Aposto que vocês sentiram minha falta.
Peço desculpa às mulheres que lêem essa bosta e os homens, APA PORRA BANDO DE BIXA!

Bom, mas como eu dizia, estive todo este tempo distante de minhas amadas leitoras e meus desprezados leitores por um ótimo motivo: realizei uma viagem ultra-fucking-bereguenaits-spectronzônico-fólica-urra-rá.

Resumindo:
Tive que viajar pra um lugar de filho da puta a trabalho e passei o dia do meu aniversário no meio do NADA.

Caralho Atômico!

Por um outro lado, pude conhecer novas moças (não estou me referindo às primas ¬¬) e fiquei longe daquele bando de filho da puta falso que liga com a maior falsidade pra você. Até mesmo porquer, lá não pegava celular

É isso seus putos de merda.
Que vocês peguem sapinho na boca do CU!

Primeiramente, leiam isto: Cantor japonês vestido de abacaxi é assaltado na Suécia
—-

PUTA QUE ME PARIU!!!
Esse merda deve ser o maior Loser do mundo!
É um cantor japonês.. (Looooooser)
Se vestiu de Abacaxi…(Super Looooooser)
Foi assaltado usando a fantasia de Abacaxi! (Loser lvl 99+)
E o pior… na Suécia!!!

Vamos analisar muito bem isso aqui novamente… eu ainda não to acreditando nessa notícia…
Um cantor japonês, que caralho de cantor japonês tem alguma consideração?
Esse bosta ainda usa uma fantasia de abacaxi? Não tinha uma fantasia mais legal? Tipo… uma JACA?
Foi assaltado… tá, isso acontece com todos…essa parte tá limpa…
Na Suécia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Porra, olha a definição da localização da Suécia:

“A Suécia é um país da Escandinávia, limitado a oeste e norte pela Noruega, a leste pela Finlândia e pelo Golfo de Bótnia, a sul pelo Mar Báltico e a oeste pelo estreito de Kattegat, que a separa da Dinamarca.”

Resumindo: No CU do mundo! No meio de bosta nenhuma…

Agora me diz, o que a porra de um cantor JAPONÊS foi fazer, saindo da sua terra cheia de arroz e peixe enrolados em algas e também monstros colossais e foi parar na porra da Suécia, e o pior, VESTIDO DE ABACAXI!!!

Tinha que ser espancado com vibradores por um grupo de gays! Aí sim seria um final justo!

HUASUHASUHASHUHUSAUHSA

Que vocês sejam atropelados por 200 travecos de salto alto!

Porquê pegar uma coroa:

- Ela não vai ficar te ligando toda hora pra encher o saco.
- Ela não vai que você fique mandando poke, scrap, depoimentos ou qualquer merda do tipo.
- Você não vai precisar esperar seus pais viajarem para levar ela em casa, nem precisa ficar inventando mentira quando for no motel, você vai à casa dela qualquer dia.
- Os pais dela não vão querer ficar sabendo quem é você.
- Ela não precisa pedir pros pais dela pra sair.
- Você não precisa se preocupar em deixar ela em casa cedo.
- Ela não vai ficar com ciuminhos das suas amigas.
- O que ela quer é exatamente o que você quer…Aquilo!

Tirem suas conclusões…

Dedo na bunda quem nunca xavecou uma mulher na balada com akelas cantadas bestas mas engraçadas!!!

SAHUASUHASUH
Po, pode não funcionar, mas é risada garantida pelo resto da semana… Você comentando com a galera as merdas que você disse…

Eu sempre brincava com essa:
-”Se quiser me beijar dá um sorriso, se não quiser dá um mortal pra trás!”.

Podia não funcionar na maioria das vezes, mas é certeza que vc vai dar muita risada!
Eu BRINCAVA com essa cantandinha…Até o dia em que eu tive um certo azar:

Cantar uma menina de estatura média/baixa, com o nome de JADE BARBOSA!
Desnecessário dizer que assisti uma apresentação de solo com um mortal duplo pra trás…

E ah!!! Não…. Ela não sabe brincar…

Ontem tive uma reunião em um cliente a aprox. 120km daqui…
Acordei 5:30, me arrumei e saí de casa (coloquei um terno novo, primeira vez a ser utilizado)
Não me sujei no metrô, não me sujei na rua.
Cheguei perto do apartamento do meu diretor porém, ao ligar para ele, o mesmo ainda não estava pronto, fui até a padaria tomar um café, novamente, NÃO ME SUJEI.
Após o café, retornei para o prédio do meu diretor e aguardei-o.
Passei no estacionamento entre dois carros imundos, NÃO ME SUJEI.
Fomos à reunião, proposta vai, proposta vem, chegou o café, o meu estava quase transbordando, bebi e… NÃO ME SUJEI.
Após a reunião fomos almoçar… pedi um filet mignon à parmegiana, veio cheeeeio de molho… e quando comendo elee… NÃO ME SUJEI.
De sobremesa comi uma torta holandesa, com aquela incrível cobertura de chocolate, NÃO ME SUJEI.
Chegando ao escritório, um colega de trabalho me ofereceu um Polenguinho, abri o Polenguinho e…

AQUELA PORRA CAIU, BATEU NA MINHA GRAVATA E FICOU NA MINHA CALÇA, MANCHOU AKELA MERDA DE CALÇA E GRAVATA!

BANDO DE FILHOS DE UMAS PUTAS!

A comunidade de vários colegas hoje está em luto.
Uma grande amiga deles acaba de virar purpurina:
Notícia AQUI!!

Depoimento das fofas:
- “Sobe e arraaaasa bibaaaa!” – Ronaldo Ésper;
- “Brilha purpurina lindaaa!” – Léo Áquila;
- “Logo agora que ia ser a minha vez Clô?” – Ronaldo (Corinthians);
- “Biiiicha nãããoooo!!!” – Vera Verão;

Será que ele morreu com catarata no olho do cu?

Abraços!

Puta que pariu, quem inventou a informática tinha que pegar catarata no olho do CU!
Hoje de madrugada cheguei à uma equação que resume totalmente os riscos do seu trabalho:

PROBABILIDADE DE DAR MERDA = QUANTIDADE DE COISAS QUE VOCÊ PRECISA FAZER AMANHÃ * MEDIDA DE SONO ATUAL + IMPORTÂNCIA DESSE TRABALHO ^ GRAU DE CHATISSE DO CLIENTE

E seguimos para a segunda parte dessa equação:

TEMPO QUE VOCÊ VAI GASTAR CONSERTANDO AS CAGADAS = PROBABILIDADE DE DAR MERDA * QUANTIDADE DE HORAS ACORDADO ^ MEDIDA DE SONO ATUAL

Ontem fiquei de atualizar o banco de dados de um cliente, uma coisinha de 15 minutos, às 22hrs.

Colocando essas informações na nossa fórmula mágica do ZIVUDEU temos o seguinte resultado:

Acabei indo dormir às 4 da manhã

Não é possível, nunca tinha visto tanta merda acontecendo num intervalo tão curto de tempo desde qnd o Lula e o Bush foram reeleitos, o WTC foi atingido e o Saddam Hussein foi morto.

Pra finalizar com tudo:
Meu irmão, que dorme no mesmo quarto que eu, roncou igual uma porca velha prenha e acordou 5 vezes me enchendo o saco, de manhã ficou falando alto igual mulher de favela e eu ainda perdi a hora pra acordar.

Definitivamente, não estou nos meus melhores dias.

Ah, esqueci de falar que um FILHO DE UMA PUTA acabou de me avisar que hoje a noite eu tenho prova de Segurança da Informação na faculdade.

Muito obrigado digno senhor descendente de uma dama de favores.

Gostaria de parabenizar um estimado colega que acaba de perder a virgindade.
O mesmo merece alguns reconhecimentos de todos nos deste mundo de orgias:
- Não foi com uma puta;
- Não foi em casa;
- Foi em um motel muito bom;
- Mandou 3 na primeira; e agora a melhor de todas:
- ELA QUE PAGOU!!!

Meu ídolo!!!

Meus Parabéns!
Agora só falta mais um amigo…

AHUUHAHUAHUAHUAU

Como tenho um círculo de amizades largo (no bom sentido) com várias mulheres, tenho sempre que aconselhá-las como dar uma chave de buceta em suas vítimas. Então, por que não fazer isso com as fêmeas que visitam o blog?
As interessadas devem deixar um comentário que eu entrarei em contato.
Segue abaixo a primeira pergunta do Fê Responde:

LB: Eu ainda gosto do meu ex, só que ele voltou com a outra ex dele, eles namoravam a 3 anos. Será que eu mando um e-mail pra ele?
Fê: Prezada LB, com esse tempo de namoro, com certeza o jegue do seu ex deve ter dado a senha do MSN/e-mail pra ela. Então, com certeza ela vai ver seu lindo e-mail declarando suas saudades por ele. Adivinha o que vai acontecer? Os dois vão brigar e ele não vai querer te ver nem pelada. =)

Espero que tenha sido útil.
Favor enviar foto nua de frente de lado e de costas junto com o seu comprovante de renda para que eu veja se posso resolver seu problema.

Obrigado.

Pois é, enfim, o carnaval acabou, agora as pepecas (lê-se vaginas) e os pepecos (lê-se pênis) vão entrar em repouso depois dessa época do ano que é a epoca que eles mais trabalham logo após o dia dos namorados, aniversário e aniversário de casamento.
E você aí que não viajou, não fez BOSTA NENHUMA no carnaval já pensou que durante as 10 horas que você passou dormindo durante os 5 dias de carnaval cerca de 8 bilhões de pessoas estavam TREPANDO? O que deve totalizar aproximadamente 30 bilhões de atos sexuais somente durante o tempo que você passou dormindo!!!
Tirando quantos litros de álcool devem ter sido ingeridos, aproximadamente 50 bilhões de litros de mé.
Agora o outro lado da história: Quantas pessoas você acha q vão nascer durante o mês de novembro? ASUHUASHUASUHUHASHUSAHUASUHASUHUHASHUASHUASUHAS
Ou seja, se você nasceu durante os meses de novembro/dezembro, desconfie. Muito mais se sua mãe é solteira ou se ela se casou no ano que você nasceu.
Muito provavelmente ela deve ter feito a rapa em um baile de carnaval e virou o maior banco de esperma vivo na face da terra.

Por isso.. Espero que todos coloquem a capa no batman e afoguem o pinguim
[]‘s